Die Kirche

[Inactive]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal
kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen
und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel
mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in
die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

[Ben]

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Leave Roll n' Roll to Rock n' Rollers

[TurboNick]

der is jut. gleich mal gespeichert.
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Kyosho MP777 SP1 + RB S7II

[ferdi]

Da wir schon mal bei Witzen sind...


Eine Frau trinkt auf dem Weg zur Arbeit noch eine Tasse Kaffee im dem Bürogebäude gegenüberliegenden Stehcafe, als sie eine Beerdigungsprozession sieht, die sich dem nahen Friedhof zubewegt:

Vorn werden gleich zwei Särge getragen, dahinter folgt eine Frau in schwarz mit einem Pibull an der Leine, und schließlich eine Schlange von einigen Dutzend Frauen. Eine solch merkwürdige Prozession hat die Frau noch nie gesehen, und sie fragt sich, welches schicksalhafte Ereignis ihr wohl vorangegangen ist.


Da die Frau ihren Kaffee gerade ausgetrunken hat und auf dem Weg ins Büro sowieso die Straße überqueren muss, spricht sie die Frau mit dem Hund in aller Form an.

"Entschuldigen Sie, es tut mir sehr leid um ihren Verlsut, und es ist mir unangenehm, sie in ihrer Trauer zu stören, aber ich habe noch nie eine solche Beerdigungsprozession gesehen. Wessen Beerdigung ist dies?"

"Es ist die Beerdigung meines Mannes."

"Wie ist er zu Tode gekommen?"

"Er wurde von unserem Pitbull getötet."

"Und der zweite Sarg?"

"Meine Schwiegermutter... sie wollte ihm helfen."



Ein beklommener Moment der Stille verstrich zwischen den beiden Frauen.


Schließlich nahm sich die Frau ein Herz:

"Kann ich den Hund ausleihen?"

"Hinten anstellen!" tönte es da aus der Schlange.

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GS BIS IN DEN TOD

[ferdi]

Und noch einen, der geht aber in original, also auf Englisch.

Duck hunting in Tennessee

A big city lawyer went duck hunting in rural Tennessee. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence. As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up on his tractor and asked him what he was doing.

The litigator responded, "I shot a duck and it fell in this field, and now I'm going to retrieve it."

The old farmer replied, "This is my property, and you are not coming over here."

The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the United States and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything you own.

The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we settle disputes in Tennessee. We settle small disagreements like this with the "Three Kick Rule."

The lawyer asked, "What is the Three Kick Rule?"

The Farmer replied, "Well, because the dispute occurs on my land, first I kick you three times and then you kick me three times and so on back and forth until someone gives up."

The attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old codger. He agreed to abide by the local custom.

The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the attorney. His first kick planted the toe of his heavy steel toed work boot into the lawyer's groin and dropped him to his knees. His second kick to the midriff sent the lawyer's last meal gushing from his mouth.

The lawyer was on all fours when the farmer's third kick to his rear end sent him face-first into fresh cow pie. The lawyer summoned every bit of his will and managed to get to his feet. Wiping his face with the arm of his jacket, he said, "Okay, Now it's my turn."



The old farmer smiled and said, "Naw, I give up. You can have the duck."



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GS BIS IN DEN TOD

[Mangokiwi]

Noch Einer:

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt über seine Beschwerden.
Sehen Sie, ich pupse bis zu 100 Mal am Tag - aber das stört mich nicht so, weil es riecht nicht und außerdem sehr leise, dass man es nicht hört.
Seit dem ich hier bin, habe ich mindestens schon sechs Mal gepfurzt, das merken Sie ja gar nicht.
Aber diese Blähungen - es drückt so am Bauch.
Arzt: Ich verschreibe Ihnen was, kommen Sie nach zwei Tagen wieder.

Zwei Tage später
Und hat das gewirkt? fragt der Arzt.
Nein, ich pfurze immer noch, aber seit dem ich die Tablette genommen habe, stinkt es fürchterlich.
Arzt: Sehr schön, jetzt ist Ihre Nase wieder in Ordnung, jetzt nehmen wir noch die Ohren in Angriff.
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[VERBORGEN]